— Мужчина, куда вы вперёд меня, встаньте в очередь.
— Женщина, да мне всего лишь одну банку пива взять, я в баню тороплюсь.
— Чтоб в бане ты чайной ложкой мог прикрыться!
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга «Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах».
В бане:
— Кипяточку-с?
— На хрен…
— Извольте-с!
— Из-за этого проклятого пива, блин, опять в бане помыться не успел!
— Так ты хоть голову, как я, намочи, чтоб жена не гундела!
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…
Разжигая костёр для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет десятилетней давности!
— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклоняется, прикрывая свой зад тазиком. Удивлённый грузин ухмыляется:
— Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в Гугле или быть загугленным в бане.
Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появлении особи противоположного пола в бане, звучат совершенно по-разному.
Идёт один монгол, а навстречу ему другой:
— Сосед, ты куда идёшь?
— В баню иду.
— Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идёшь!
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил, а в бане давно не мылся.
— Собирался в баню. Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
— Чего так?
— А на нем написано «Для тонких и секущихся концов». Уж лучше я мылом помоюсь!
Бывает, сходишь в баню, придёшь домой и сидишь… Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
— Доктор, я чешусь!
— В бане мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо в баню ходить почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой, и мойте упор.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я пьяных веганов.
Стою в душевой в бане, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется, поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел… Не заинтересован!
— Сгинь, нечистая, сгинь!
— Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь…
В бане сидят братки, пьют пиво.
— Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Вован, у тебя крестик полкило весит!
— Доктор, год назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.
Однажды мой пьяный дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
— Петрович, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу.
— А что так?
— Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером баня.
— Ты что, Петрович, бизнесменом заделался?
— Киллер я, мужики, тараканов травлю.
— Баня хуже, чем сауна.
— Почему это?
— Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлёшь!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Ёж, ты бы сходил в баню, да помылся!
