|
Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): — Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: «Экспекто Патронум!»
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась…
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
В стриптиз-баре провели социологический опрос. Он показал, что русских заводят — блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»-догадался Штирлиц.
— Сколько водки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчик, — а организм все равно на 90% состоит из воды!
Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер — вырежи три домика в русской деревне — и каску с рунами.
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.
Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
— Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? — А чем он замечателен? — Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное… — Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
