Возвращается сын домой и говорит маме:
— Мам, ты меня звала?
— Пока звала все сама съела.
— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
— Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отп@здят ученики.
«Как он нас подвел!» — возмущались итоги.
Отец — сыну:
— Сынок, тебя усыновили!
— Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
— Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.
После признания задача путинских СМИ усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.
От любви до ненависти — один брак.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровее.
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
— Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.
— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу».
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!
