Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!
Мы — за мир! А тех, кто против мира — мы будем беспощадно убивать!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
— Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.
В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.
— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… Для тех, кто вкусного не пробовал!
Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
— Чего ты там высматриваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говорят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.
