Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — п@рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
— Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
— Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…
На вопрос «Когда у Вас последний раз был сekс?» надо отвечать: «Последнего раза еще не было!».
«День народного единства» учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду…
Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!
Хрюша из «Спокойной ночи, малыши» подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Особым спросом пользуется новый «Орбит» со вкусом мяса.
Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню «Мальчик-гей».
В некоторые головы мысль приходит умирать.
