Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
Валуев давит тараканов взглядом, тараканы давят Валуева интеллектом
В дельфинарии скончался любимец детей — Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.
Гюльчатай, сними масочку.
Индийское кино без песен и танцев — документальное.
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Здравствуйте, я — доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим…
Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится!
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Не любовница, а третья половинка.
Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.
Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.
Минет — это когда вся помада на х..й.
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра…
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
— Как жизнь? — Срал и упал!
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
— Сидите, сидите, не вставайте, — приговаривал старенький профессор, заходя в женский туалет.
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской…
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой.
В браке страшно и промахнуться, и попасть.
— Вы донор органов? — Нет, но недавно я продал пианино…
Я понимаю, что ты тоже упахиваешься. Попробуй эти три часа просто так высиди.
