Пришла любовь – прощайте деньги!
Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос!
Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Любовь — это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.
Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Господи, пошли мне, пожалуйста, шоколадку, раз любовь это слишком много.
Спросил, Увидел, Полюбил… Добавил, Посмотрел и Удалил?
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
Любовь — это шесть букв: 2 гласных, 3 согласных, мягкий знак и двое сумасшедших!
Если ваш муж сам за собой убирает и стирает носки, трусы, моет за собой посуду, иногда сам себе готовит, при этом в хорошем расположении духа — он влюблен… Если повезет, то в вас.
Говорят, женщина себя любить должна… А вот я стесняюсь спросить, если сидишь и играешь в стрелялки, когда вся семья работает, — это любовь к себе или все-таки наглость?
Люблю, когда меня любят! Когда меня любят, я люблю себя ещё сильнее!
Трудов напрасных не губя, любите самого себя.
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь»? Помни, утвердительный ответ – платный.
Когда женщина следит за собой, ей не приходится выслеживать мужа.
Как говорила Изольда Марковна: — Мужчина без денег — это подружка.
В ответ на воздушные замки — воздушные поцелуи.
Есть мужик – есть куча проблем. Нет мужика – есть проблема – нет мужика.
