Предлагаем почитать и поржать над смешными фразами, которые произносит диктор в начале популярного сериала «Наша Раша».
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим «горько” и «занято”.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?”.
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Ведь Россия — страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В наших гипер-городах живут мега-люди…
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это наши футболисты играют во что-то другое…
Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству.
Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
Мы жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
Ведь это на нашей машине УАЗ слово «патриот” написано по-английски.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу Поле чудес.
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Это у наших мужчин барсетка – часть тела.
Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Это матчи нашей футбольной сборной нельзя показывать детям до 16 лет.
Ведь именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавиться.
Это наши бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
Это у нас единица измерения пива — ящик.
Это наши девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
Это наши желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
Только наши лифты – еще и туалеты.
Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу.
Это мы все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Это у нас два с половиной миллиарда пальцев!
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Ведь это мы придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Это мы придумали жечь бумагу в туалете и хранить лук в колготках.
Это наши песочницы во дворах сроятся для собак и алкашей.
Это наших лесников путают с животными.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
Ведь только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
Только мы покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это наши футбольные нападающие самые безобидные в мире.
Ведь наша страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ”.
Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что пятьсот рублей не деньги.
Ведь у нас такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа”, то его будет видно аж из космоса.
Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у нас 8 марта и геморрой — синонимы.
Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
Ведь Россия – это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?”, отвечают – «Мы”, а не Гагарин.
Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
