Господи, как же мне идет одеяло!
Ненавижу все общественное, особенно питание, мнение и туалет.
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.
Если я прихожу домой поздно, значит я так хочу, и не надо тут на меня мяукать.
— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…
Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
У России две беды, а ГИБДД их использует.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у интернета?
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…
Люди, читающие газеты на унитазе, готовы к любым новостям.
Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Здоровый образ жизни ведут, только скучные, нудные и не умеющие брать всё от жизни люди.
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
— А что в этом здании?
— Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как п..д@р@сы.
Вот логично было бы — плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Мужики в курилке:
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит — один из них тупой.
Приезжают на мельницу заказчики:
— Мука второго сорта есть?
— Нет, сегодня ещё не подметали.
Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает, значит вам конец.
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них сатану изгоняют.
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на»Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г..вне.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
