Хорошая подборка самых смешных коротких анекдотов. Читатйте, улыбайтесь, ловите позитив и отличное настроение!
Встречаются два француза, и один другому говорит.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…
— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
Женщина не думает, она замышляет.
Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?
Женщина самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Женщины могут научиться всему зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно неудачно выйти замуж!
— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
С некоторых пор замечено, что места для поцелуев в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
— Ты так похудела! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
Что такое плотская любовь? — это любовь на плоту.
После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев… Из тени!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом — хоп!, срываешься и покупаешь себе Кока-колу.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…
Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!
Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня
Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? — Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.
В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…
Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!
Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
Где у женщин волосы самые кудрявые? — в Африке.
Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!
Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.
— Сколько вешать в граммах?! — А к чему такая точность? — Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки…
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Вот до чего коварны женщины…. — Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую — Так Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!
Спрашивает Винни у Пятачка: — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток? — Вегетарианок!
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!
— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…
Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой. — Над чем вы так усиленно трудитесь? — Да вот ищу — вчера где-то премию от жены спрятал.
Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.
Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
