Секс — это трение. Желательно с близким человеком. И с хорошей смазкой. Остальное — дело вкуса.
Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется попить молока, вы же не покупаете корову!
Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!
Секс как и сон зависит от желания, а не от времени суток.
Секс не биатлон, если не попал — скорость не поможет.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
— Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели.
— Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
— В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
— Ну, а теперь?
— Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
— Ну, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
— Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
— И что, воры ни х@я не оставили?
— Представляете, ни одного.
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
— Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
— Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
— Да!
— А можно узнать, какой?
— У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
— Так, может, лучше шампанского принести?
— Нет, шампанским этот вкус не смыть.
Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ… Так дело не пойдёт. Давай заново!
Секс-бомба почувствовала, что у нее отсутствует секс-детонатор…
Секс без девчины — признак онанизма!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока тр*хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Сексуальность — это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
Бесплатный секс развращает. Платный — озлобляет.
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
— Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «Нет».
— А-а, так это были вы!
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов.
— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез…
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
«Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
— Простите, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
— Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
— Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
— Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
— Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
— А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
— Ты что, инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Секс без причины отличает парня от девчины.
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Он забросил свою удочку в ее тихий омут и разбудил чертенка.
На каждую секс-бомбу найдется свой секс-подрывник.
— Чем похожи Новый Год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Секс дружбу не портит.
