Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.
со словом «конская»?» отвечают — «заlупа», и лишь один отвечает «грива», да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.
«Ну и бревно!» с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи — хорошие!».
Водку пить, как на скрипке играть — пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть — что ж вы там по пьяни всем писали?
— Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается…
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи.
Все болезни от нервов…. даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно…
Ды хай усiх хоць пазабiваюць, абы вайны не было.
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
