В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 «18»- это диаметр, а «650»-длина?А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499
«Роспотребнадзор расписал поэтапное возобновление работы общепита».
Запланировано три этапа: первое, второе и компот.
Обожаю кулинарные передачи:
Итак, сегодня мы готовим простые блюда из продуктов, которые есть в каждом холодильнике! Для нам понадобятся трюфели, мясо снежного краба, живые омары, икра белуги-альбиноса, мраморная говядина, слёзы эльфов, кровь единорога и золотой слиток.
В детстве мне подарили денди без джойстиков.
Вы когда нибудь видели, как Марио умирает от старости?
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.
На конкурсе двойников Путина произошел скандал — сам Владимир Владимирович не был допущен к участию так, как мало походит на оригинал…
Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.
— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак
— Бамблби, ты теперь АЗЛК 412.
— Ура, я стал Москвичом.
Мужики болеют коронавирусом больше женщин только из-за того, что за все дверные ручки берутся вместо них. Коронавирус — болезнь настоящих джентльменов.
Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб…
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.
Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.
— Что общего между КГБ и клитором?
— Одно неточное движение языком и ты в жопе!
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
Я русский. Я горжусь своей монархией. Ой, тобишь демократией.
— А вот УФОлогия — это наука или религия?
— Это бизнес!
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
— Описывает имущество?
— Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Если в тебя кидают тюбик клея
Лови момент.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Женатые просто могут все оставить, как есть.
