Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Сейчас фраза «Я работаю в крупной международной компании» вызывает, скорее, сочувствие нежели зависть.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе — ты в его вкусе!
Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…
Она была настолько «с ней не соскучишься», что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь… Например, сегодня я услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени….
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.
Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.
За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, б…ь!!
Просто представьте, насколько легче выёживаться конём!
Забавно, что слово «Шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.
Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел… Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Интеллигентный джентльмен винтажного возраста без материальных проблем и вредных привычек зафолловит твиттерянку с симпатичным аватаром, округлыми формами речи и упругим чувством юмора. Не интим.
На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
