|
— Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
— Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому-то из пассажиров вдруг станет неплохо.
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты…
— Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!
Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…
— После посещения «Автоваза» Путин планирует встретиться с музейными работниками.
— Что ж, логично!
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
— Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую шарагу, вы хрен найдете!
— Вы приняты!
Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа.
— Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Не хочу быть работником — хочу быть зарплатником!
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.
— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Объявление:
— На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Рекомендуемые статьи:
