Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
Дорогая редакция телеканала! Я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
— Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
— Суицид.
По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
«Тыдынь! тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты ее таки раздавила.
Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
Когда не было оповещений в соцсети, девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…
Живешь себе, живешь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…
Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое… Ну как многое — хоть что-то.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
— Батя, Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
— Куда уходит детство?
— В запой.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
— Как быстро пролежали выходные…
На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»
Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нажрался? «. Но у самурая нет цели — только путь. Сегодня снова в дорогу.
Председатель Еврокомиссии:
— Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… И заснула. Проспала на работу.
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
