Кто рано встатает — тот потом сидит и тупит целый день.
— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!
Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клёво танцует.
США: Мы не разрабатывали в украинских лабораториях биологического оружия, но опасаемся, что, если лаборатории будут захвачены, Путин его применит.
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Бабы в кепках, мы все знаем что вы с немытой головой!
На деревья стараюсь не залезать. А то еще сработает генная память и останусь жить на ветке.
У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?». А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
— Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
— Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается…
— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Он сам меня находит.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
— Говорят, кактус собирает негативную энергию.
— Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.
Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
— Как твое здоровье?
— На жизнь пока хватает…
Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.
Если я буду такой как все, то кто тогда будет такой как я?
