Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм — тот же самый.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин!
— А он Косыгин!
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего — спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!
— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
Плакат в ОВИР: «Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения».
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: ‘Выбирай себе жену’.
— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
— Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.
— Очень хорошо.
— А как вам наш машиностроительный завод?
— Очень хорошо!
— А транспорт?
— Очень хорошо!
— А общее впечатление какое?
— Ужасное!
Если захотел вступить в партию, вступи лучше в говно — хотя бы деньги будут.
Абсолютно необходимо, хотя бы в общей форме, дать историческую оценку марксизму, ленинизму, сталинизму, разделив веру в авторитет и подлинную гносеологию экономического материализма, тем самым освободив для партии новое поле деятельности.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
Российская семья в представлении американской:
— Садитесь все. Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду и поиграю с медведем.
— А где наш дедушка?
— Он стоит в очереди с талонами на талоны.
— Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
— Дорогая, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
— От чего произошло слово «Горбуша»?
— Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
— Как победить Советскую Армию?
— Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя забодает подготовкой!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…
Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
Первый:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — «Труба — Советскому Союзу!». Вот и посадили…
Второй:
— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — «Наша цель— Коммунизм». Тоже сюда попал…
Третий:
— А я был директором птицефабрики…
— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.
— А я тоже плакат повесил — «Сверкнем яйцами на мировом рынке!»
Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:
— Покажите, ага — геморрой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
— Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.
СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.
Ленин и Сталин — близнецы братья. Они для меня как постаревшие Чук и Гек. Вот только, кто из них Чук, а кто Гек? Я не в силах ответить на этот вопрос и постоянно путаюсь.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Внучка спрашивает у бабушки:
— А правда,что во время блокады Сталинграда у вас хлеба не было?
— Правда, внученька, правда.
— Что, масло прямо на колбасу намазывали?!
Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Советское время. Вернулся чукча из Москвы:
— У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а СЛАВА КПСС — это вообще не мужик.
Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!
— Поздно, дед, уже зарубцевалась….
Совхозная ферма. Все коровы в намордниках.
— Неужели кусаются?
— Нет, едят слишком много.
Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину:
— Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст.
Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел — терпел, а потом рявкнул:
— Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический.
