На нашем сайте собраны самые смешные статусы на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень состоятельные люди смогут позволить себе валяться пьяным возле подъезда.
Сломала каблук. В следующий раз буду выходить из лимузина осторожнее.
Смелой походочкой, я за водочкой.
Согласно опросу, 62% молодых людей в возрасте 18-25 лет ходят в ночные клубы. Остальные им просто завидуют.
Спи моя крошка усни! В морге погасли огни. Зубки на полках лежат. Глазки в кастрюльках кипят. Бабушка сердце грызет. Мама кишки достает!
Спи моя радость усни… Ноги за уши загни… Пятками глазки прикрой…Что не удобно, родной?
Сплю, не будить, не кантовать, при пожаре выносить первым!
Спокойной ночки без меня, потому что со мной она будет не спокойной!!!
Ставишь в январе себе аву в инете летнюю, в купальнике, и это море.. И в голове одно: блеать,сейчас бы поплескаться.»
Красивая, умная, нежная, скромная. Ладно, теперь поговорим о вас…
Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать…
Крутая тачка, отличный дом и престижная работа. А ты в этот список не вписываешься.
Крутые парни ездят на мерсах, другие – на лексусе. А я купил себе танк!
Кто для мамы крашеная профурсетка, та от меня справа на кровати…
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки на плеере не сажать…
Кто рано встаёт тот, кто далеко от места роботы живет!!!
Кто-то едет на трамвае, кто-то на автобусе. А я – на хамере. Мне все пофиг.
Куда-то пропал мой новый диск с интимным видео. А я думаю, чего это мама такая довольная, а у папы такой усталый вид…
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
А всё началось с мысли: «Да ладно… добавлю его в друзья…»
Взрослеешь — это когда ты не покупаешь пиво или сигареты, а покупаешь сок, потому что это реально вкуснее.
Согласитесь приятно, когда человек заходит в сеть и сразу пишет тебе.
Порой просто взять человека за руку важней, чем поцеловать.
Береги ту, что за тебя плачет… Бог бережёт тебя за её слёзы!
Все мужики козлы, кроме тех, кто свиньи!
Приходит ангел смерти ночью к мужику: «Я пришёл забрать твою душу!» Тот будит жену и говорит: «Душа моя, за тобой пришли!»
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили,теперь вот у меня что-то голова побаливает…
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»
На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких», на спиртном «вредит здоровью». Почему на девушках не пишут «пипец нервной системе»?!
Иногда правильное решение принять не легко! Хоть и знаешь что оно верное на 100%
Если деньги мерить кучками, то у меня их ямка…
Глубже всего смотрят в сердце людей те глаза, которые больше всего плакали.
Дрожащая как осенний листок,мокрая как капля дождя, прячущаяся от порывов ветра… душа одинокого человека…
Хочу купить банку краски и перекрасить свою зебру в белый цвет!
В животе бабочки…в голове тараканчики… на душе кошки… не жизнь а зоопарк какой то получается!
При виде его у меня захватывает дыхание… слышала об этом раньше, но никогда не верила. Так я в любовь поверила!
Сначала накакают в душу, а потом спрашивают, почему нет настроения.
Снимай брюки, сейчас знакомиться будем !
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедилa, что у пельменей есть своя цивилизация.
Собираемся в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000.
Совесть как хомяк, либо спит, либо грызет.
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж.
Соседи, такие наивные люди, они думают, что громкость колонок у меня убавляется ударами по батареи.
Спать на коврике особенно удобно, когда хозяин после корпоратива сворачивается рядышком клубочком, а не разбрасывает руки и ноги во все стороны.
Спать пойду… Я так устала… Словно смену отпахала… Завтра целый день опять в «Одноклассниках» торчать!!!
Спешка – это когда какаешь и бреешься одновременно.
Споры для идиотов, любовь для дур, а жизнь для обоих)
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол
Стыдно за вчерашнее, а перед кем…не помню…
Супружеский долг, исполняется вручную …
Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
Счастье не в деньгах, а в том, как их приумножать.
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус «Кажется я влюбилась в парня подруги»
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
То ли трава слабая, то ли настроение хреновое…
Только в России родители, донашивают мобильные телефоны своих детей, а детям покупают новые
Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!
Только мой парень отклеивая плёнку с телефона, говорит: О да! Отодрал!!!
Ты больше не услышишь моего сердца стук, а моих слез достоен только… лук!
У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Угарные веселые статусы: Уколы?! Да ну их в задницу!
Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков.
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Фотошоп — лучшее средство от морщин и старения кожи
Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная — ждет его.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не станет
Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение
Хотите незабываемую ночь, выпейте на ночь слабительного.
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
Хочешь провести ночь с двумя классными крошками — скушай сухарик в кровати!!!
Хуже внезапной любви может быть только расстройство желудка.
Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
Человек никогда не бывает счастлив, как ему хочется, и так несчастлив как ему кажется.
Человек увеличивает свое счастье в той мере, в какой он доставляет его другим.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Человечество стоит перед выбором: свобода или счастье и для многих счастье лучше!
Чем выше каблук и ниже юбка девушки, тем ниже уровень ее образования.
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги получая двойки! Схема проста; получаешь двойку, получаешь ремня, снимаешь побои, выигрываешь суд :)
Сижу за компом и тут бац отключили свет… Первая мысль: «Пойти телек посмотреть?»
Если девушка пишет — значит она соскучилась, а если не пишет — значит ждет когда соскучишься ТЫ…
Прошлой ночью я гуляла. Шёл снег. Парочки держались за руки и куда–то шли, Кажется, словно все любят, кроме меня…
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : «Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так «Ты же девушка».
Угарные веселые статусы: Кто однажды ударил женщину — навсегда убил в себе Мужчину.
Перед тем, как спросить кого-нибудь, почему он тебя ненавидит, спроси себя, почему ты вообще об этом беспокоишься.
Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотан весь соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка порвана слегка, 7 ногтей как не бывало… Боже, где ж я так бухала?
Будь моим солнцем… Я буду загорать под тобой без купальника!
Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком… и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: — Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: — Такая большая, а без лифчика ходишь.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик %.
Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар…
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой???
Пусть будут прокляты фисташки без трещинок.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная!!!
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот… (с)
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…
Мама утром: «Что вчера ночью упало с таким грохотом?» Я: «Одежда!» Мама: «А почему так громко?» Я: «Я из неё вылезти не успел!
Однажды, у меня был приступ паники… потому что моя голова застряла в свитере
У стен ЗАГСа: — я должна тебе признаться: я не умею готовить! — дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал» XD
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна подскальзывается, а другая ей говорит: -Марусь, смотри не упади, а то грохнешся, разобьешь себе голову, мозги растекутся… аппетит мне испортишь!
В холодильнике на пироге была записка: \»Не ешь меня.\» Теперь там пустая тарелка с запиской: \»Пироги не будут мной командовать!
Зелёные глаза могут понравиться… серые глаза могут очаровать… в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!
Мой молодой человек на меня обиделся. Я ему говорю: Димочка, посмотри какая я хорошая. И пытаюсь сделать такие же глазки как у кота из Шрека. Дима на меня смотрит и говорит…Любимая,прости, но у тебя щас глазки как у срущей собачки.^D
Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь, что за тараканы у него в голове…
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Зелёные глаза могут понравиться… серые глаза могут очаровать… в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!
Это сок добрый, а я злой!
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
Я хочу, что бы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
