— Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну, вы даете!!! — И не даем!!!
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо.
— Дорогой, представь… ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен…
Огородники, изобретен новый способ посева. Можно пугать страуса каждые 25 сантиметров, и тогда вы сможете после него засаживать морковку.
Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!
Судьба – проказница-шалунья! Определила так сама, всем глупым – счастье от безумия… Всем умным – горе от ума..
У некоторых душа — не просто потёмки! Это — неосвещённый сортир!
Хотела утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Каждый козёл сам в ответе за свои рога…
Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Получив подарочек, я никогда не забываю сказать волшебное слово «еще хочу!»
Самые трезвые мысли приходят с похмелья.
Какой наркотик самый распространённый? Унитаз… на нём сидят все.
Кому любить, кому страдать, а мне по жизни кайфовать.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…
Сколько перьев в жопу не воткни, павлином все равно не станешь.
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
Вашим достоинствам до моих недостатков — ещё расти и расти.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить.
Спорим что ты меня не поцелуешь? — На что? — На поцелуй
Вечером бессонница, а утром бесподъемница…
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!
Даааа, такое золото как я, нужно носить на шее…
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.
Предпочитаю общаться с людьми лично… В интернете никто не верит, что я трезвая!
Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!
И жили они долго и счастливо, пока не познакомились.
Спасибо вам, мамуля и папуля, что вышла я такая красотуля!
Если на носу вскочил прыщик, значит кто-то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников?
Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
Блин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра…
Давайте же выходить из сети, закрывать браузеры и встречаться. Разговаривать, глядя друг другу в глаза.
Иногда кажется, когда посмотришь старые сообщения, то кажется ты их вообще не писала.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.
Все бабы — стервы. Хорошо, что не все женщины — бабы.
Жизнь девушек похожа на шахматы, они избавляются от пешек, ради короля.
В нашем доме поселился замечательный сосед. Ездит на порше кайене и подруги вроде нет.
Страшилка для девушек: «А ночью печеньки превращались в живот».
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но чтобы без тебя задыхались…
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.
Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.
Женщины порой, как кошки — кто их ласкает, тому они и мурлыкают.
Мамуль, я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет.
Самые чужие люди – бывшие любовники…
