— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?»
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Хорошая девочка делает тоже, что и плохие. Только хорошо!
— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой…
Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там — совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.
Отец — военный, подводник времён «холодной войны». Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики.
Муж жене:
— Налей мне компот.
— Тебе какой?
— Ты не видишь, мне плохо, дай огурцовый!
Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
Мальчик, собрав по всей квартире пустые бутылки из-под бухла, идя с сумками к входной двери, довольным голосом произносит:
— Хорошо, что папа пьёт, а то хлеба не за что было бы купить.
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо». Мы:
— О, круто, спасибо. А что такое «Зохчо»?
— Дураки вы, это не Зохчо, а тридцать на сорок.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю…
Двое чукчей сидят возле Берингова пролива, ногами в воде бултыхают.
Один спрашивает другого:
— Хочешь, анекдот политический расскажу?
— Не надо, однако, а то ещё сошлют куда-нибудь.
— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Бл..ь! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.
— Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
— Вы-толстая??? Где??? Покажите!
— Ой…я вас умоляю. Может вам еще покащать где я одинокая?
— Джим, ваша лошадь говорит, что она окончила Кембридж?..
— Врет — ничего она не кончала.
