Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно).
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно).
3. Дятлов — из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно…
Мой финансовый статус «Хожу в магазин со своим пакетом» в этом году сменился на «Заделываю дыры в этом пакете скотчем».
Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
Сформулирована национальная идея — никакие протесты не должны отвлекать население от обнищания.
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» значит, вы упали в оркестровую яму.
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит:
— Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.
— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
— Вы ясновидящая?
— Я жопойчующая!
Миша еврей не по папе и не по маме. Миша еврей по ситуации.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши «колбасные изделия».
Адвокат выступает в суде:
— Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?
Коллеги по новой работе: — Мы почему-то не нашли тебя в соцсетях…
Я: — Просто я нашёл вас первым и заблокировал.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!
Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе.
