— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье.
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю…
Пациент:
— Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите — время — деньги…
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу.
И морэ… и по колено…
По правилам статистики, если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!..
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!..
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
— Говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…
Женщина вернулась из отпуска. Соседка с ехидной улыбкой шепчет ей:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну и что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом?
А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества…
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул…
Беседуют двое мужчин:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!
С бодуна хуже всего Колобку — у него все болит…
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!..
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вываливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал…
Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?
Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам…
Если смешать 200 грамм водки «Мягков» и 200 грамм виски «Jаck Dаniеl’s», то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений…
