Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура- дура, и я доверчивый, заставила двое кальсон надеть!!!
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере…
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как еб#нуло!
Хотите внезапно разбогатеть? Положите заявление на расчёт на стол начальника. А когда получите расчётные вместе с неотгулянными отпускными, премиальными и прочими ништяками, положите заявление о приёме на работу. Как правило, проверенных специалистов принимают охотно…
Сколкоские учёные проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.
— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!
И говорит золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
Не все преступники сидят, многие ещё заседают.
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по-нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Мне вообще не дают. Это гарантийный случай?
Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?!
Гороскоп:
• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Хороший слушатель обычно думает о чем-нибудь другом.
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено… Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали п@зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— … сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Раньше женскими трусами можно было помыть машину. А сейчас и очки не протрешь.
Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
