— Девушка, Вы правда не пьёте?
— Нет…
— И не курите?
— Нет…
— А почему?
— Не могу больше…
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
«Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется…
А в голове одна мысль: «А не спилить ли эту яблоню к х…ям?!»…
Берегу свои мозги — не напрягаю.
Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц.
— Почему слово «бесконечность» женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца…
Муж говорит жене: — Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: — Я тебе тоже!
Муж: — 1 апреля!
Жена: — А я в июне.
— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.
— Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
Если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались…
Сидят три генерала, выпивают. Первый говорит:
— Жену на Канары отдыхать отправил…
Второй:
— Моя только с Мальдивов прилетела.
Третий молчит… Они и спрашивают, мол, чё молчишь?
— А я, товарищи офицеры, пока сам свою жену …
Когда Фарерские острова только вступили в УЕФА, один из первых мaтчей они должны были играть с итальянцами. Тренер «лазурных» рeшил пообщаться с таможенным офицером, проверявшим его багаж:
— Вы любите футбoл?
— Очень люблю.
— Вы уже купили билeт на матч?
— Нет.
— Но вы его купитe?
— Нет.
— Значит, вы будете смотреть игру по телевизору?
— Нет.
— Понимаю… Вы будeте на службе?
— Нет.
— Может, ваша жена запрещает вам смотреть футбол?
— Нет.
— Ничего не понимаю… Вы точно любите футбол?
— Очень люблю!
— Но… Почeму вы не будете смотреть матч?
— Я вратарь нашей сборной…
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Я принесла домой ежика, а мать говорит: «Вот вырастешь, будет своя квартира — хоть козла приводи!»
Как в воду глядела.
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
