Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь…
Прeзидент избран следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Любовь – уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
— Роза, вызывай скорую! Я допился…
— А таки шо?
— У нас за дверью карлики с мешком…
— Дай им конфет, идиот… Это дети колядуют…
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
Мюллер — Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, — русским хорошо.
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
— Девушка! У вас есть презервативы размера ХХХL?
— Ой! Мужчина, шо ж вы через окошко-то… проходите, примерьте!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.
Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов.
Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов… которые думают, что человек на 100% состоит из еды.
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Армянское радио спрашивают:
— Что такое сверхрассеянность?
— Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.
Лекция по психологии. Профессор:
— Человек подвержен трем степеням раздражительности. Показываю на примере.(набирает номер телефона):
— Алло, здравствуйте, позовите Павлика к телефону.
– Вы ошиблись номером, у нас никакого Павлика нет.
Профессор: — Это первая степень.
Повторно набирает тот же номер телефона:
— Будьте добры, Павлик дома?
(Раздраженный голос):
— Вам,кажется ясно сказали, что никакого Павлика здесь нет и больше не звоните по этому номеру!
Профессор: — Это вторая степень.
Набирает еще раз номер телефона: — Здравствуйте, Павлик еще не пришел?
В ответ слышится 3-х этажный мат, рычание и швыряние трубки.
Профессор: — Это третья степень раздражительности.
Студент: — Профессор, а я знаю еще четвертую степень!
Профессор: — Ну-ка, ну-ка, пожалуйста!
Студент набирает тот же номер телефона и говорит: — Здравствуйте, это Павлик. Мне никто не звонил?
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
— Ты водки налил?
— Да, вроде…
— И себе и мне?
— И себе, и мне!
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня «Ну что, будем платить, или как…!?». Ну я выбираю «или как..». Пока идет этот «или как..», я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает «Ну что, уволить тебя, или как….!?». Опять я выбираю «или как…». Потом еду домой, и опять выбираю «или как…». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?
Она и он. Она:
— Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
— Да, от ужаса…
— Почему?
— Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 55 минут!
я дураков из вас не делал
я на готовое пришёл
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
