Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
— Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд!
— Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю. . .
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
— Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
— Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
— Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Вопрос знатокам:
Конституция.
Можно ли так назвать свою дочь?
Не будет ли она слишком склонна к изменам?
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает. . .
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес. . .
Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила, . . . дала;
— Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, . . . не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил, . . . любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил, . . . опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, . . . подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, . . . , выпил, выпил, уснул, . . . сходил.
— Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
— И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
А вы принимали участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он проходил с 30 по 31 февраля.
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.
3 главные вещи по поводу старения, которые я понял — я стал забывчив…
