– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Самые толерантные представители общества — мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова: Люблю! Куплю! Поедем!
Из женского дневника: «Hа завтра у меня истерика и шоппинг.»
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть — это Бальзак.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что — умная.
Секс-шоп «Штучки-дрючки».
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
Не так страшен муж из командировки как жена с корпоратива!
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Когда ты наконец сможешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не сможешь в него залезть.
У стоящего перед дверью «Осторожно, злая собака” корейца одновременно боролись голод и страх.
ГАИшник Петренко думает, что Великий пост – это его пост на въезде в Барвиху.
Из записок юного натуралиста: «У муравьев – геев попка не кислая, а сладкая”.
