|
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо?!
— Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди еще…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам «Таймс», кофе и тапки приносить…
Дама диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Гинеколог — пациентке:
— У вас были случайные связи?
— Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится…
— Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…
— Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пи%арас ты, Володенька.
Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже…
Мужчина:
— Детка! Мы еб/мся или паркуемся?
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».
