На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й.
— Ты перегибаешь с волшебством…
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по по комментариям в интернете.
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Город просыпается, портал «Госуслуги» ложится.
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
Старое выражение «он ничего не ел слаще моркови», нынче заиграло новыми красками.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П@здежь твою слушал!
В нашей стране к любому человеку можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, все еще будет хорошо».
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
— Счет, товарищ майор!
— И-и-и-раз, и-и-и-два…
Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Любые дела проходят пять стадий:
1. Шумиха.
2. Неразбериха.
3. Поиск виновных.
4. Наказание невиновных.
5. Награждение непричастных.
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
Коллега в процессе работы:
— Я, наверно, щяс потом подключу.
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «Идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.
Мы живем в интересное время, когда безграмотный и необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.
Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.
Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
А… дам! — решила Ева.
