Хорошая подборка самых свежих анекдотов на разные темы. Чтение поднимет вам настроение и придаст заряд бодрости и позитива!
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это не гугл, это прямая линия!
Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвёт пространственно-временной Ашан.
— А, как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Чего, яйцами по серпу?
— А все вспомнил: «как бальзам на душу».
Никогда не надо спорить с антипрививочником.
Надо просто подождать.
Если ты заблудился в лесу, то посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты
Заткнуться — это как давать совет, но лучше.
Россия разрывает прямое авиасообщение с Грузией с 8 июля. Тем временем, где-то в Минске сидит гендиректор авиакомпании Белавия и потирает ручки.
Я удалила из телефона уже всё, что могла: фото, видео, приложения, веру в светлое будущее. Что еще надо удалить, чтобы хватало памяти бля?
Хочется быть достаточно успешным, чтобы ездить в страны быстрее, чем с ними ссорится правительство.
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами. ну и что, что в гробу буду лежать, как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялась
Что б понимать насколько белорусам все пох..й, нужно просто помнить, что у них есть Минск и Пинск
Папа ,правда, что во многих странах востока жених не знает, кто его жена?
-Сынок, такая ерунда в любой стране происходит.
Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка сделала выводы.
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.
На сайте знакомств.
— Милочка, а какой у вас размер бюста?
— Ой.. Не скажу. Это моя маленькая тайна..
Коротко о всех вакансиях:
Нам нужны девственники с 2 летним опытом в сексе
Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси
2000: Ждешь парня из армии
2019: Ждешь парня из депрессии
Хотел полюбить себя, но оказалось, что я отличный славный парень и нам лучше остаться просто друзьями.
Купил китайский успокоительный чай… не могу его пить… бесит с@ка… и цвет, и запах!!!
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально
По данным ВЦИОМ россияне доверяют своему зрению и слуху на 75 процентов меньше, чем президенту.
Когда человек общается с роллтоном — это шизофрения. Когда роллтон общается с человеком — это SMM.
плохо: откусить яблоко и увидеть червяка
хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка
отвратительно: кусать яблоко раз за разом опасаясь что увидишь червяка а его все нет и нет и каждый укус как русская рулетка встреча с червяком неотвратимо близится а ты всё ешь ешь ешь
в песне Joe le taxi Ванесса Паради поёт, что у Джо есть серьёзный бизнес, а это так, хобби
Предлагаем в ответ на протесты в Грузии запретить «Мимино» и Боржоми.
ТОП-3 лучших актеров:
3. Том Харди
2. Роберт Де Ниро
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребенком и ты изображаешь интерес и радость
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
Убрала виджет погоды, потому что он все время говорит «ясно», сколько можно эту пассивную агрессию терпеть.
Завидую Робинзону! Пятница всю неделю была рядом с ним.
Не знаю, можно ли почувствовать себя более одиноким, чем в момент, когда ты находишь смешной мемас, нажимаешь send, несколько минут листаешь список контактов и в итоге нажимаешь cancel
— вам есть 18? предъявите документы!
— *хрустит коленом*
Кибер-будущее соединилось со староверческим прошлым, поэтому сегодня когда мы с подругой заезжали на новую квартиру, она вспомнила, что в новое жильё нужно пускать первым кота, открыла гифку с котом, положила телефон на порог, мы подождали 10 секунд и со спокойно душой вошли
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
О каких победах феминизма можно говорить, если на прилавках в магазинах до сих пор нет сосисок «Мама может»?
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно испытать ту боль , которую чувствует футболист , когда его слегка коснулись
я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч
я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь
По-прежнему считаю лучшими слоганами:
1. «Кто носит фирму Адидас, тому любая баба даст».
2. «Кто носит фирму Рибок, тот настоящий киборг».
Ещё было «Кто носит фирму Пума, тот пукает без шума»
Знаете, какие ощущения при стрельбе по людям резиновыми пулями? Не те.
— Мама, у меня после секса с Олегом, уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, Стасик.
Почтовые голуби очень удобная штука единственное в чем проблема их не всегда получается засунуть в конверт
Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.
Судя по популярности прямой линии с президентом, давно пора сделать приложение, в котором человек мог бы рассказывать о своих проблемах, а в ответ периодически слышать покашливание, «да, этот вопрос у нас на контроле», «рассмотрим, передадим соответствующим службам»
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Порядочная девушка солит не текилу, а борщ.
В борьбе с животом, живот всегда оказывается на пол шага впереди.
Всё труднее и труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло — поехало.
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.
нашла канал мужика, который делал обзоры на оружие, потом у него внезапно видос с названием «бродячий кот, которого я прикармливаю, наконец-то зашёл ко мне в дом!», и всё. с того момента исключительно кошачьи видосы. восхитительно
[авария на подводной лодке]
КАПИТАН: Кислорода у нас осталось на два часа
Я: [держу в руках 43 воздушных шарика] На один час
— Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
— Это я пропотела в автобусе.
— Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.
А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там еблись, старались…
Холодильник — это кондиционер- интроверт.
В Монголии набирают популярность наклейки на лошадь с надписью:
«1237 — 1480. Можем повторить!»
Я такая милая без макияжа, как будто ребенок только что слез с героина.
— Смотри, на кулинарном журнале наклейка «12+»
— И что там?! Обнажённая курица?
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзым лицом?
«Я люблю музыку 80-хх, потому что она мне напоминает о том прекрасном внемени, когда меня еще не было
Секс – это конечно хорошо, но вы когда-нибудь играли в футбол настолько круто, что, приходя во двор в разгар игры, слышали «он за нас, мы летим 2:6», «а не жирно будет, что ОН за вас?», «ну попробуем, а потом переделимся», и вы стоите такой деловой и позволяете им драться за себя
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться на горячую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
— Как помогает обратный клапан?
— Говно начинает течь не из унитаза, а с потолка.
ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!
Больше всего девушку возбуждает момент, когда её бывший начинает легонько покусывать свои локти.
Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?
— Простите, ради Бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб. Теперь придется рвать ещё и больной.
— Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист!
Люди с машиной: автомобиль – это свобода передвижения
Тоже они: в центр не поедем, там пробки;
В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки;
Мне нужно через час вернуться, переставить машину;
А мы можем вот тут по кругу прогуляться, чтобы вернуться к машин
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
-Дорогой, меня всегда влекли ролевые игры…
-Ни слова больше!
*спустя несколько дней*
-Милый, кто все эти люди у нас дома?
-Ты же говорила, что любишь ролевые игры
-И???
-Я не дурак дорогая, садись, сейчас будет мафия
У Фёдора Конюхова скоро на холодильнике будет столько магнитов, что магнитный полюс Земли сместится в сторону его квартиры.
понедельник хмурый
снова близица
а хотелось чтобы
остров ибица
добро пожаловать в смесь сухофруктов! у нас есть:
— изюм
— изюм
— изюм
— кусочек ананаса
— орешек
— изюм
— изюм
— изюм
— изюм
— изюм
С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться…и уходить!
Я: [накрываю ногу одеялом]
МОНСТР ПОД КРОВАТЬЮ №1: [не смотря на это хочет схватить меня за ногу]
МОНСТР ПОД КРОВАТЬЮ №2: [бьёт его по лапе] Мы должны уважать силу одеяла
Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции
Родила сына.
Ожидание:
Ура, не надо шить дурацкие платья для кукол.
Реальность:
Шьешь плащ для бэтмена
Женский мир устроен просто:
Девочки хотят походить на женщин,
женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить.
Пришел вечером домой уставший и сразу лег спать. Ложусь и слышу, как мама из соседней комнаты тихо говорит папе: «Смотри, сразу спать пошел, нах..ярился значит»
Наушники, как зубная паста из них ты должен выжать все пока есть хоть один способ загнуть провод так, чтобы был звук, новые тебе не нужны.
О чем женщины думают во время секса:
-о нет, в этой позе у меня стремный живот
-а теперь бёдра…
-ноги устали п..здец
-он ведь любит меня, да?
-интересно о чем он думает?
О чем мужчины думают во время секса:
-…
Жизнь — бесконечная гонка с самим собой. С утра ты говорил себе «ну, быть еще тупее я уже просто не смогу», а уже к обеду, смотри-ка, СМОГ
FW: FW: FW: FW: Ответственность
Знаете, почему я выбрала работу в горнодобывающей отрасли??
Потому что в моем возрасте пора задуматься О КАРЬЕРЕ!!!!!
АХХХАХАХАХА
Звучит парадоксально, но вес одного Ньютона был больше одного Ньютона
Вечерняя беседа в одной приличной семье…
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашей доченьке?
радуюсь зарплате
и авансу рад
закипает в венах
жидкий виноград
А всего-то блин и нужно – получить доступ к Диспетчеру задач своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
Оксане было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?»
Главные вопросы собачества: «Что ты жуешь?» и «Где ты это взял?»
Антипрививочники пожаловались президенту на дискриминацию их детей в школах.
Потому что это грубое нарушение родительских прав, когда школьный врач хочет, чтобы ребенок жил долго больше, чем его собственные родители
Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала
Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае — удачного пляжного отдыха.
Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
А после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
— Валера, зачем ты надел мои трусы?
— Но ты ведь сказала, что купила их специально для меня
Интересный факт: Фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
— Почему вы просите такую высокую зарплату, не имея соответствующего опыта?
— Работа ведь намного сложнее, когда не знаешь, что делать.
Хочу себе эирподсы, но не уверен, что смогу так часто фотографироваться
Гели для душа — это когда смываешь с себя его, смываешь, а он будто не хочет смываться. Уже вылил на себя месячную норму воды, годовую. И вот водохранилища московской области пустеют, водные запасы страны истощаются, ты косишься на Байкал, а чертов гель будто ещё на тебе.
Три стадии развития мужчины:
«Агу» — младенец
«Ага» — подросток
«Угу» — муж?
Хочу назвать сына Иван только ради того, чтобы написать жене «Ивана Купала»?
Интересно, если в сексе у тебя нет официального партнёра тоже можно оформить самозанятость?
Если сам не можешь похудеть- растолстей других
Дарить шарики — странная идея. «С днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал».
Слушайте, а давайте выведем комаров, которые при укусе будут впрыскивать алкоголь, а не эту чесотную жижу. представьте, спустя час комариных атак лежишь пьяненькая, и комары вокруг пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то нестройным хором пищит Меладзе
— Это клуб параноиков?
— Как ты нас нашел???
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже ох..ели.
Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в видеоиграх…
Хомяк живет примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль. Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
Народная примета: если женщина села на диету и стала качать пресс — это значит ей через два часа ехать на море.
Меня взломали. Череда сообщений с просьбой занять денег, захлестнувшая моих друзей, наконец-то прекратилась.
думала, что не смогу разочаровать семью ещё больше, но сегодня мой 9-летний брат узнал, что на работе я не разрабатываю игры
Вечный источник воды — это твой диплом
В 18 веке посещение коллекции экзотических животных в лондонском Тауэре можно было оплатить кошкой.
Она шла на корм львам.
Учительница географии попросила сына Абрамовича показать Рим, …и уже вечером , Берлускони показывал ей вечный город
В кошачьей Библии написано: кусай руку, которая тебя кормит (и чешет между ушек)
Как известно, людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому, если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Раньше: ого нихуя себе
Сейчас: ну и че
