— С Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит.
Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил.
Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась…
— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
— Харю попроще…
— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.
Как будто я специально лучше всех.
— Назовите город, который изменил вашу жизнь?
— Ухань.
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.
В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
— Я-мужчина твоей мечты.
— Ты — п..здабол.
— Ну,так совпало…
— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.
Иметь парня — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто–то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
Никогда! Слышите? Никогда не доверяйте говорящим ежикам.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
— Зачем ты в меня плюнула?
— Это воздушный поцелуй.
Принимали на работу… посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.
Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима «Новая папка».
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
— Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
— Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
— Фуу, жара, отстой…
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу…
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идём нырять!
Прочитал форум плоскоземельщиков.. Уверовал в существование круглых дураков.
Самозанятый — он же и начальник, он же и дурак.
Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.
