Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
— Рено ушло. Как назовем Автоваз?
— Тачка и точка.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил. Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…
Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!
На свете есть много страшных вещей. Одна из них — в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
Как гарантированно взбесить жену:
1) Садишься на диету вместе с ней.
2) Ты худеешь, она нет.
Всё.
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
Люди нового поколенья не звонят в дверь, а пишут,что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри.
В это могут играть двое.
Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден — с больничной койки… Других ведь нет…
Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.
– Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
– Твои тараканы. Они крикнут: «Занято!»
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поете?
— Тоже бывает, но редко.
Если Вы против крепостного права, может у Вас мужика нормального не было.
Раньше я подавал большие надежды, а сейчас — кофе.
— Почему у тебя девушки нет?
— Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится… А она, как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»…
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест…
Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
Да что вы знаете о хорошем тоне? Помню, нужно было отматывать фильм на кассете VHS на начало, когда возвращаешь её хозяину.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».
Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очерь, очень красивые.
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
— По-моему, у тебя депрессия.
— По-моему, тебя не спрашивали.
