Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Полицейский идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нет!
Человек держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире.
Прохожие мысленно могут вписать всё, что захотят.
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Жена искала мужа — обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба…! У всех ночевал, у семерых ещё спит…
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!…
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!».
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?!
— Я видел как вы на мотоцикле приехали…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…
— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтер?
Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
А вот смелых-старых почему-то не бывает.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
— Эй, палач, займи на сигареты!
— А ты точно отдашь?
— Голову даю на отсечение.
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Проснулся. Время на будильнике 07:00.
Ощущается как 03:45…
«Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны».
Ю. Никулин
Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?»
А эта дрянь уже третий день перечисляет!
Иногда становится так классно от того, что стало пох..й на то, что было так важно.
Удача долго гналась за мной… Догнала…
Поржала и помчалась дальше…
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные карие глаза.
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
