Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил?!
— А у меня сегодня день рождения…
— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: «А ты в математике шаришь?» Я говорю: «А что, собственно, за вопрос?» Охранник: «Простейшее, размножающееся делением».
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
Из зоопарка сбежал слон, ну и забрёл в частный сектор на чей-то огород.
Просыпается с большого бодуна мужик, с смотрит в окно — а там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики помогите, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту рвёт!!!
— И что она с ней делает?
— Ну… я б вам сказал, но вы же всё равно не поверите…
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливает братва с ножами:
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много, больше мало.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
Фрилансер.
— Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что нужно срочно записаться на мотивирующий тренинг.
— У меня телефон украли.
— В полицию обращались?
— Да нет, не они.
— Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
— Нет…
— Когда они руки поднимают — сиськи исчезают.
И создал Бог женщину… И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно».
— Мне нужен волшебный Джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давай.
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!”
— Ну, а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Молодежь ошибочно считает максимум — радиостанцией, матрицу — фильмом, а ориентацию — половой. На самом деле на мехмате в них вкладывают… точно такой же смысл.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Зашли к моей маме на минутку взять куриный фарш. В итоге едем с пятью пакетами и в новой шапке.
Пoлицeйcкий cидит в кaфе рядом с престарелой супружеской парой, отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться c@кcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые кoзлики в пopядкe. Дeдуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим c@кcом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этoт забop нe был элeктрическим!
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— …А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
Два мужика на рыбалке:
— Ты зачем фотографию тёщи с собой постоянно таскаешь?
— Ну вот смотри: грязь, дождь, холод. А как на фотку посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется — ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ.
