Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
— А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
— Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил… Медсестра подходит, спрашивает:
— Что случилось, доктор? Сложный случай?
— Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла, и ни одного больного зуба!
Когда меня упрекают, что я «живу в свое удовольствие» отвечаю — а в чье удовольствие я должен жить тогда?
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Пфф, я даже не знаю что такое «матёрый».
— Дедушка, это вы воспитываете внука?
— Да.
— А он у вас матерится.
— Так он и пошел рано.
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…
— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— П..дорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
— Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
— Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку…
— Ты материл меня во сне.
— Я не спал.
Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.
У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица…
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Говорят, что женская дружба – туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Сидят в пивнухе два мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный-то?
— Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся..,
— Однако…Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной естественно.
— И что же ты сказал?
— Черт с тобой – покупай…
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг…
Когда она зашла, стало так тихо, что все услышали, как кровь заполняет пещеристые тела…
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Одна сказала:
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
— Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
