Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?
— И я вам скажу, шо счастье, Фима, всегда быстро заканчивается…
— И таки, шо делать…?!
— Как шо?! Брать на литр больше…
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят…
«Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть», — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
— Моя девушка — вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…
— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!
— Пятый размер сисек — это примерно как у кого?
— Как у Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это как у Дженифер Лопес ж..па.
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво….
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня…
Бомжам — хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Купил сегодня колбасу «Докторскую» . И действительно — к вечеру стал пациентом.
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ………….. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
— О!!! давай.
— Ну тогда и закусить надо будет…
— (вздох) Давааай……
Ищу выносливую собутыльницу для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Семейное положение: кажется между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану, честно.
— Простите, но у нас есть только самовывоз.
— А это точно психологическая помощь?
У них был конфетно-букетный период, также известный как «без пердежа».
Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
Брaток в ресторaне обрaщaется к официaнту:
— Слышь, соль принеси!
— Вaм кaкую?
— А что, рaзные есть?
— Дa, есть «что-зa-х%йня» и «ни-х%я-себе»
— Хм. Дaвaй обе тaщи, рaзберемся. .
Официaнт приносит две солонки. Брaток берет одну, переворaчивaет, трясет… оттудa ни крупинки не выпaдaет. Брaток:
— Дa что зa х%йня!
Берет другую, переворaчивaет, крышечкa солонки отвaливaется и вся соль высыпaется в тaрелку. Брaток:
— Ну ни х%я себе…
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…
— А у меня еще болтается…
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели…
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион».
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
