— Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
Сидят в сортире Мойша и Изя.
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа…
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
Разгар застолья.
Подвыпившая дама «слегка за 45» огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом:
— Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — все никак, блин!
Директор делает выговор секретарше. Она обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
— Ноги моей, здесь, больше не будет!
Группа о Сочи: Завтра в Крыму похолодает до +17С!
Группа о Мурманске: Завтра в Мурманске потеплеет до +17С!
— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телевидения. Во-вторых, вы нам подходите.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Сидят два братка, бухают…
Один другому говорит:
— Василий, ты знаешь, а я с одного удара быка заваливаю…
— Да ладно…
— Ну-ка, Вась, набычься…
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф».
Тебя громко спрашивают: «Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?» Ты:
«Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
Мне безразлично, что вы обо мне думаете… Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы!..
— Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу».
Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет…
Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
— Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
— У тебя Серёга такой интересный мужчина…
— Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!
Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох — гарантия кончилась.
