Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут «Ой, какая собачка», а после — «Уберите собаку».
Купил кошачий корм в пакетике — «Индейка со вкусом бекона». Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.
— Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно…
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они спрашивают у бармена:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — на фига нам зимой вентилятор?!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чём дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зелёных?
— Нет.
— Тогда шлёпните её лопатой!
Следователь допрашивает чукчу через чукчу-переводчика:
— Переведи ему, пусть скажет, где золото с прииска спрятал?
Переводчик:
— Начальник спрашивает, где золото с прииска спрятал?
Чукча:
— Не скажу.
Переводчик:
— Он говорит, что не скажет.
Следователь:
— Скажи ему, если не расскажет, мы его расстреляем.
Переводчик:
— Начальник сказал, что тебя расстреляют, если не покажешь, где золото.
Чукча признаётся:
— В чуме под шкурами.
Переводчик:
— Он говорит — пусть расстреливают, всё равно не скажет.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать.
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…
Мужик в аптеке устроил скандал: «Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!»
Сзади дедок поддакивает:» Да-да, и гнутся тоже».
— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я всеми рогами за!
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…
— Здорова, Петрович, вижу машину взял!?
— Ага.
— А какой год?
— 2001.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней еб..ться можно!
Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Как говорил мой учитель — «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п..здюлей».
Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.
Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь, и ваще не понимаю, какого чёрта Рональдо начали сначала называть Рональдиньо, а потом вообще Роналду?
— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Почему уборка называется генеральной, если в ней никогда не принимал участия ни один генерал?
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам компот варить?!
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!
