Психолог беседует с клиентом. Психолог:
— Как думаете, насколько тяжела эта кружка?
— Ну, это зависит от того, сколько там воды.
— Нет, это зависит от того, сколько ее держать. Пять минут — нормально, час — уже тяжело. Тоже самое и с мыслями.
Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Опа! Теперь вы старший менеджер!
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!
— А ты как–то балуешь своего мужика?
— Нуу… я иногда молчу.
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
— Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?!
— Да нет, не очень.
Одессова продаёт говядину на Привозе.
— Сударыня! Что за мерзкое мясо вы сегодня мне продали!? Неделю назад я покупал у тебя шикарнейший кусочек?!
— Помилуйте сударь! Это та же самая!
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
— Вот видишь, дорогая… а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!
Бритaнский серийный убийцa Уильям Πaлмер, взглянув нa люк свoей виселицы, спрoсил пaлaчa:
— Вы уверены, чтo этo безoпaснo?
— Вы у нас впервые?
Женщина и c@кс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат..
Больше я не ем хлеб!
Ездили на экскурсию на мясокомбинат..
Больше я не ем мясо!
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод!
Плядь, ну нах, я не поеду!
— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
— Ты дала своему парню на ужин десять устриц, как я тебе советовала?
— Дала.
— Ну и как?
— Напрасная трата средств, из десяти устриц сработали только четыре.
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя.
Калитку в огород закрывать надо…
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты…
Сидит доктор, и говорит пациенту:
— Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
— Но, доктор я же мужчина!
— А глистам все равно.
— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть…
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
— Что случилось-то?
— Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прёт. Ну, я по тормозам, но не успел — кааааак въехал, прям в него — «Мерс» вдребезги, так жалко машину…
— Ну, а мужик-то жив или нет?
— Дык ему то что — он же бронзовый.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, — говорит одна девица, — То на весь крещеный мир приготовила б я пир!»
«Кабы я была царица, — говорит ее сестрица, — То на весь бы мир одна наткала я полотна!»
Третья: «Кабы, кабы… Мужика бы!»
Если вы чувствуете, что тупеете — не огорчайтесь, тупеть могут только умные люди!
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
