Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.
Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы любовью занимаемся или паркуемся?
Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска — теперь это реально конь, козел и маты.
«Рабочая девушка» в СССР и в наше время- это совсем разные девушки!
Почему уборка называется генеральной, если в ней никогда не принимал участия ни один генерал?
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: «Л.Ландау.Теория поля.»
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
— Нет настроения. Чё делать?
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!
Нахожусь в такой мощной депрессивной фазе, что от импульсивных покупок меня спасает только моя железная несгибаемая бедность.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
— А вы думаете, я трезвая была?
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Одна подруга рассказывает другой:
— Вчера иду по улице, смотрю — 100 баксов лежит… Обрадовалась, что нашла такие деньги… Наклоняюсь, беру их и чувствую… Нет… не нашла… зарабатываю…
— Я жирная, и меня из-за этого постоянно троллят в соцсетях. Вообще, родители иногда чересчур жестоки к своим детям…
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
Обмен смс-ками:
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
