Купил эстонец однокомнатную квартиру. Его спрашивают:
— Почему однокомнатную?
— Потому, что меньше не имеет смысла.
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до трех дивизий российских туристов…
— Вы напоминаете мне океан…
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.
Шел Иван-дурак по лесу, да и захотелось ему водицы испить. Подходит к речке, а там — Змей Горыныч. Стал Иван-дурак со Змеем биться. Только срубит одну голову, а у того уже две новые вырастают. Бился-бился Иван-дурак, а у Змея-то Горыныча уже сто голов выросло. Замудохался Иван-дурак, упал на берег передохнуть. А Змей его и спрашивает: «А чего ты, Ванюша, бьешься-то со мной?» — «Ну как же, я пришел водицы испить, а тут ты сидишь» — «Ну так и испей, Ванюша, водицы, кто ж тебе не дает».
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе не нужен!
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
— Батюшка, сколько сможете выпить?
— С закусью или постно?
— С закусью.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт или за оный?
— За оный.
— С закусью, за оный и на воздусях — конца не предвижу!
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2022 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— Ризотто, говорю сделала, будешь?
— Чё?
— Да ниче, проехали…
— Жрат есть чё?
— Рис.
— Давай.
Оказалось, что заведение «За обе щеки» — это не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли…
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
Караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж. Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное — золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: «Отец, отвернись!» и прячет их в себе. Бедуины подлетают, шарят по тюкам — а там только финики да одежда… В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси. Отец, задумчиво: «Плохо, что твоя мать заболела и не смогла поехать… Глядишь, все бы сохранили…»
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг.
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
Семейная сцена:
— Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
— Что ты мелешь — криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
— Не возьму! Я с ним поругалась!
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
В сети появился новый вид мошенничества.
Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
Скромная и воспитанная, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
Дирижер на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…
Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…
— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачет.
Из новостей: «Россиянин построил снегоуборочную машину на основе «копейки».
Комментарии:
— Не перевелись ещё в России мужики… Браво!
— Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101… Браво!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.
