— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко. Поэтому я в нее плюнул.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
— Доктор,я каждое утро во влагалище нахожу почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки,а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующей!
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
Смотрим документалку про службу в ВДВ. Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
— Неправильно делаешь. … И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
— Ещё раз. Стараемся. …
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог… На чистом русском… Без армейского наречия…
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
в рубашке главное родиться
пусть рукава и за спиной
— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Если с полки падает кактус… не надо его ловить!
В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ (запрещена в РФ), которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.
Это именно тот случай, когда минус на минус даёт плюс.
«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»
В школе:
— Ну, что тут у нас… так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб! … Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит?! Буби, Вовочка. Буби! Вот так, молодец, иди — тройка.
Такой год одним шампанским не проводишь…
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен…
— А ведь он хороший парень, может переспать с ним? — сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее…
— Не тот случай, отвечайте на билет.
Без тебя, без тебя! Всё нормально сразу стало — без тебя!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм… H-да… А тепеpь больному.
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая…
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
