В колхозе идет собрание по итогам сбора урожая: отчеты, награждения … Председатель колхоза говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. Чем улучшила урожайность на 25%. И это несмотря на то, что Нина воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью «За доблестный труд»!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а кто отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
— А я не знаю. Я не оглядываюсь, когда полю!
— Товарищ прапорщик, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте!
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…
Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная.
Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: «Серёжа, тут надо было принять правее!»
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Еврейский Дед Мороз:
— Здгряяяааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.
Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
– Да чтобы Вы подавились!
Баба Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным.
— Не всё в Кощее бессмертно…
Заходит курьер в офис сотового оператора:
— Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания «Две минуты — и точка».
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Качки как windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя».
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— Да мне пох..й, я удаву!
— Пап, кажется мы заблудились!
— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
— Па-ап, а куда нам идти?
— А вот это хрен его знает.
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
— Михалыч, как драгоценное здоровье, самочувствие?
— Не хочу сказать, что старею, просто те звуки, что я издавал при с@ксе, я издаю вставая с дивана.
Бывает иногда, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!».
Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…
Средняя длина члена у жителей Вилларибо — 25 см, а у жителей Виллбаджо -15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллобаджо — замеры.
