Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.
Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА.
Остались лишние ингредиенты.
Прости нас, Фрейд, мы всё про@бали.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
— А тельняшку стирать с белым бельём или с цветным?
— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки…
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
— Я тебя так оттибидохаю,что ты забудешь, как тебя зовут!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Галя…
Мать укладывает ребёнка спать:
— Всё, спим! И не дай Бог, я ещё раз услышу «Мааам»!
Через 10 минут:
— Мария Петровна, я пить хочу!!!
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
Заметки зоолога. Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать-то как?
Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас — бывшим, а если две недели, то — умершим.
Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: «Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете». Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
— Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
Честный человек кому попало врать не станет.
— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери…
— Тогда младшему!
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: «Как долго не кончать?». Да я вообще могу всю ночь заниматься с@ксом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша.
«ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ…» — Так и научили жрать за троих…
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
