Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь…
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
— Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
Три девицы под окном,
Их не выдержал балкон………..
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя.
— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Почувствовал себя крутым, когда внес в список дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Кто ищет работу:
График 2\5, зарплата 80 000 -120 000, отпуск 52 дня — звоните!
Будем искать вместе.
Пришла с пробежки с разбитым носом….Сказала мужу, что кровь просто пошла…. Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…
Урсула Фон Дэр Ляйнен одобрила заявку Тайваня на вступление в ЕС.
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами.
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбо@бы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Дима постоянно жаловался на не свежесть водки, потому что после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.
Ученые установили, что фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.
Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
— Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
— Да в гавно ты был, когда мы познакомились!
