Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж Сейшелы.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.
До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.
У меня есть знакомая ИНСТАГРАМЩИЦА, а я вот СТОГРАМЩИЦА, но сторисы у меня в сто раз интереснее!
Первыми из организации бегут бухгалтеры…
— Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
— Где?
— Во сне.
— Врете вы все, я с вами не спала.
Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без.
— Чего это ты без панциря?
— А я из дома сбежала!
Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.
Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.
Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.
В офисе:
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
Если вы любите кого-то, дайте ему поспать.
Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. Все вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
— Ты на что ловишь, мужик?
— Сегодня на тесто.
— А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
— Да я утром смотрю: если направо лежит — на мотыля ловить нужно, налево — на тесто.
— А если не лежит, тогда на что?
— Тогда на рыбалке делать нечего.
Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку «Лох».
Мы в ответе за тех, кого раскормили.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
— Моисей Соломонович, таки ви знаете, что теперь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочую экзотическую живность?
— Ладно, медведей не тронули…
— Ты чего вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил…
Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.
— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?
«Северный поток», запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
— Папа, тут п..доры на самокатах пришли!
Жена из кухни спрашивает мужа:
– Вань, ты чай с чем будешь пить?
– Я с рулетом.
– Да сри ты хоть летом, хоть зимой! Чай с чем будешь пить?!
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь…
Для каждого человека подходит та правда, для которой у него в голове имеется фундамент.
