Мужики в магазине косметики — как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с вами не по пути.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдёшь.
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале…
Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется…
— Эта, которая сейчас пошла танцевать?
— Ну, да…
— Закажите водки!
Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои…
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.
Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но … два!
Диагностировал у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы…
В Одессе :
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многожёнца и таки дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
Чтобы уснуть, мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.
Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в бар. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню.
Он мне позвонил через день, спросил — не находил ли я снова его карту?
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.
Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность!».
Из проверенных источников:
При обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от «Балтики-7».
Тянет на пожизненное.
— Фима, откуда у вас фингал?
— За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка!
— Ой-вей! А где это было? На Ланжероне или в Отраде?
— Та…дома, в нашей ванне!
