Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.
Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.
– Как разблокировать двери в УАЗ «Патриот»?
– Нужно включить двигатель.
– А как включить двигатель?
– Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Скандал в семье веганов.
– Ты что такое мне приготовила?!
– Это очень полезный салат с проростками киноа…
– Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гр*баный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
«Эффект бесконечно убывающего пирога» — это когда каждый отламывает часть от оставшегося на кухне последнего куска пирога, чтобы не мыть тарелку!
Я уже слышу шум шагов Шуфутинского, который медленно идёт к календарю.
— Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед «Мерседес» купил…
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё равно!
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит.
Раньше не было прививок и химии этой. Вся еда была натуральная! Жили люди по 38 лет, горя не знали.
— А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить…
— Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакетик нужен?
Байден заявил, что пойдет на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.
Деньги в твоём кошельке — не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так отец научил меня писать.
Как я смогла так точно промахнуться?
Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: «Так, мужики, по соку и всё, ладно?!»
Надпись на асфальте:
– Просто осталась краска…
Вот так вот ты незаметно из «вечно молодого, вечно пьяного» превратился в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
Решил Байден посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на ярмарку. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Байден ушел, на следующий день приходит в костюме, с секретной службой, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, господин президент.
— А почем у Вас кило мяса?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы её разлюбить, надо её сначала полюбить.
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребёнком в семье.
Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл…
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».
