На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го…
— А зачем вам лыжи?
Айтишники Роскомнадзора блокируют неугодных пользователей:
— 77.222.145.117.
— Мимо! 190.168.200.122.
— Ранил!..
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…
Мама спрашивает у сынишки:
— Что бы ты хотел в подарок на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
— Фисташкой.
— Что за бред?
— Не смей осуждать мои решения!
— Опишите себя в трех предложениях.
— Ленивый…
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Не округляйте число Пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Из вопросов пациентов врачу: — Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
Люблю залезать в бассейн, под завязку заполненный ромом. То есть я заполненный. Не бассейн.
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.
Доверие — как бумага: один раз помнешь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
— Что вы будете пить: водку или вино?
— О, да, конечно!
Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я все равно по каким-то непонятным причинам опоздаю.
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога — вообще неописуем.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых, или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
